Verliefd worden op iemand anders dan je partner is een complexe situatie waarvoor geen eenduidig antwoord bestaat. Als online relatietherapeut heb ik in mijn carrière vele stellen geobserveerd die met dit dilemma te maken hadden.
Soms kwamen ze er op tijd achter, dat ze nog steeds liefde en verbondenheid voelen, waardoor ze samen deze uitdaging konden overwinnen. Helaas gebeurde het vaak genoeg dat het besef pas kwam wanneer een van beide partners emotioneel afstand had genomen, of soms zelfs allebei.
In dat geval was het belangrijk om gezamenlijk te erkennen dat de relatie ten einde was. Het verlangen naar een ander of een affaire kan vaak fungeren als de trigger om niet meer verder te willen met je partner.
Vastgeroeste patronen in de relatie
Verliefdheid is echter een krachtige innerlijke drijfveer die levensveranderend en levendig is. Het doorbreekt de sleur en dofheid van het dagelijkse bestaan, waardoor het leven plotseling kleur krijgt en betekenisvol wordt. Alles wat voorheen even zinloos en saai leek, vervaagt naar de achtergrond. Zelfs aspecten als vastgeroeste patronen in de relatie, verlangens die je hebt opgeofferd, behoeften die je niet langer deelt met je partner en knelpunten in het contact worden in een ander perspectief geplaatst.
Waar gaat de verliefdheid over?
Niettemin is het belangrijk om deze verliefdheid goed te begrijpen en te interpreteren. Als iemand die zelf ooit verliefd is geweest op een ander tijdens mijn relatie, heb ik dit door schade en schande moeten leren. Toen ik uiteindelijk inzag waar mijn verliefdheid werkelijk over ging, wat de betekenis ervan was, werd ik er niet meer door overvallen en kwam het eigenlijk ook niet meer voor.
Verliefdheid geeft aan dat er iets ontbreekt. Die andere persoon vertegenwoordigt bepaalde eigenschappen die jij minder hebt ontwikkeld of eigenschappen die je wel bezit maar om een of andere reden niet meer tot uiting laat komen, terwijl je er nog steeds naar verlangt. Verliefdheid stimuleert het contact met die persoon en biedt de mogelijkheid om via hem of haar te leren wat je nog niet hebt kunnen of durven ontwikkelen.
Vaak vormt verliefd zijn het begin van een relatie, maar de liefdesrelatie zelf evolueert pas wanneer de intensiteit van de verliefdheid afneemt. Ware liefde en verbondenheid vormen immers de basis voor een langdurige relatie, niet alleen de verliefdheid.
Wat er ontbreekt in je relatie
In eerste instantie herinnert verliefdheid je eraan dat er iets ontbreekt, een innerlijke behoefte om jezelf verder te ontplooien. Wanneer je al geruime tijd een relatie hebt, is de verliefdheid geen direct signaal om je partner achter te laten en een nieuwe relatie aan te gaan. Het is echter wel een uitnodiging om stil te staan bij jezelf en een aantal belangrijke vragen te stellen:
- Welke kwaliteiten, die ik bezit, zet ik al lange tijd niet meer in binnen mijn relatie omdat ik teleurgesteld ben? (Vaak zie je deze kwaliteiten terug bij degene op wie je verliefd bent geworden).
- Welke ontwikkelingsbehoefte heb ik al langdurig genegeerd vanwege mijn partner, onze relatie of gezin?
- Over welke behoeften, verlangens en gemis praat ik niet meer met mijn partner omdat ik denk dat hij/zij er niet naar kan of wil luisteren?
Wanneer je helderheid hebt verkregen over deze zaken, begrijp je waarschijnlijk beter waar jouw verliefdheid vandaan komt en wat je vervolgens met betrekking tot jouw partner moet doen. Meestal begint dit proces met een open en vaak pijnlijk gesprek tussen jullie beiden, soms met hulp bijvoorbeeld bij relatietherapie Amserfoot.
Je zoekt op de verkeerde plek
Wat echter niet helpt – iets wat steeds vaker wordt gehoord – is het idee dat je eerst moet ‘onderzoeken wat deze verliefdheid betekent’ samen met die andere persoon. Je zoekt op de verkeerde plek! Je bevindt je in een onmogelijke positie doordat je denkt te moeten kiezen tussen twee ‘geliefden’.
Hierdoor beëindigen nog veel mensen hun relatie vanwege verliefdheid voor iemand anders of raken ze verwikkeld in een affaire om vervolgens hun toekomst voort te zetten met die nieuwe persoon. Vaak blijken deze relaties echter niet duurzaam te zijn.